Café-Lounge » Versaute Witze!

Unterhalten sich zwei Pimmel wer
es besser hat. Sagt der erste: „Ich hab es gut, ich werde jeden Abend geküsst, gestreichelt und lieb gehabt.“ Der zweite: „Du hast es wirklich gut! Ich muss mir jeden Abend einen Regenmantel anziehen und muss solange U-Bahn fahren bis ich kotze.“

Dragan kommt zum ersten Mal
in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“


Klein-Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer
und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: „Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren.“ Klaus: „Das hilft doch nichts! Jeden Montag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Sie liegen nebeneinander im Bett,
und er fragt: "Woran denkst du?" "An das gleiche wie du", haucht sie zurück. "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

Ein altes, ein mittelaltes und
ein junges Ehepaar haben vor in eine Sekte einzutreten. Der Sektenführer sagt: "Jedes Paar, das in unsere Mitte aufgenommen werden möchte, muss einen Test bestehen. Und zwar dürft ihr einen Monat keinen Sex haben." Die Paare willigen ein. Einen Monat später treffen sie sich wieder, und der Sektenführer fragt jedes Paar, ob sie es denn durchgehalten haben. "Pah, das war eines unserer leichtesten Übungen!" sagt das alte Ehepaar. "Naja, wir wollten ja schon gerne, aber dann haben wir uns zusammen gerissen und schließlich haben wir es doch geschafft." sagt das mittelalte Ehepaar. "Und wie war es bei euch?" fragt der Anführer das junge Paar. "Also, die erste Woche haben wir es hingekriegt. Aber dann wollte meine Frau eine Dose Mais oben vom Regal holen und ließ sie fallen. Als sie sich danach bückte, hab ich es einfach nicht mehr ausgehalten und wir hatten direkt an Ort und Stelle Sex." "Ihr wisst, das wir euch damit nicht in unseren Kreis aufnehmen können!" sagt der Anführer. "Macht nix" sagt der Mann, "beim Aldi dürfen wir uns jetzt auch nicht mehr blicken lassen."

paar Schwulenwitze


Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????" Darauf der Penner: - "Neeee, lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"
ich kenne den Witz etwas anders - das Original ist noch besser

Kommt ein Mann in die Sauna. Er geht in den 90- Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er, und geht in den 110-Grad- Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Und außerdem sieht er ein ganz kleines neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht: - "Wir haben Sie gewarnt!"

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"


Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
,,Ja!"
Der Arzt vorsichtig: ,,Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
,,Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Ein Ossi geht mit seiner Freundin picknicken an der Elbe an der Grenze zu Niedersachsen. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Wessi am anderen Ufer und schreit herüber: "Ficken?" "Nein", schreit der Ossi zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Wessi wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Ossi wieder zurück Wieder später der Wessi: "Ficken?"
Da wird es dem Ossi zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich schwimm jetzt mal da rüber und sag diesem frechen Besserwessi Bescheid!"
Während der Ossi durch die Fluten schwimmt, rennt unterdessen der Wessi über die nahegelegene Brücke rüber zur wartenden Blondine am Ufer und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Ossi im Westen ankommt und in den Osten zurückschaut meint er total erstaunt:
"Ja - verdammt von hier siehts wirklich aus wie ficken !!!"

HAHAHA

Tochter: "Also Mami, das mit
der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer",
schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "


Zwei Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

ist zwar nicht versau aber ich find ihn lustig, weiss gar nciht wo ich den Witz gelesen habe. Vielleicht sogar hier

Mujo i Haso:

"Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?" "Neka Neka srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."

übersetzt: (Mujo und Haso sind Muslime)

"E Mujo hast du gehört das und die Kroaten alle Moschen in Mostar zerstört haben?" "Egal, dann zerstören wir eben ihre Moschee in Zagreb"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH




Ja das gibt perfekt ihren Intelekt wieder

Das was du hier nicht geleistet hast, gleichst du sicher anderwaltig aus

Ich habe auch nur einen Realschulabschluss

Dein Witz war ehhh... für mich unlustig, also keine besondere Leistung. Das bedeutet, dass du das ausgleichen musst, was du bereits im Kosovo-Nachrichten-Thread getan hast.