Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: " Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, Kollege, was is' das für'n Scheiß?!"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei......! "
Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille - dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"
Am 31. Oktober wurde der siebenmilliardste Mensch geboren. Deutsche Prominente übermitteln ihre Glückwünsche:
"Hoffentlich kein Grieche!" (Wolfgang Schäuble, Rettungsschirmherr)
"Sollte das Kind in unterprivilegierten Verhältnissen zur Welt kommen, kann ich es reich und berühmt machen, indem ich es ein paar Mal in meiner Sendung verprügeln lasse." (Katharina Saalfrank, Au-pair-Mädchen)
"Auch wenn ich an der Bevölkerungsexplosion nicht ganz unschuldig bin – mit diesem Baby habe ich ausnahmsweise nichts zu tun!" (Boris Becker, Profisportler)
"Ich versteh nicht, woher man so genau weiß, daß die siebte Million am Montag kommt. Außerdem sind doch jetzt bei diesem Erdbeben in der Türkei total viele Menschen gestorben. Müssen wir dann nicht noch eine Woche warten oder so?" (Heidi Klum, selbständig)
"Immer mehr Kinder bedeutet auch: immer mehr Pädophilenschweine. Wer soll die alle kastrieren? Aber ich bin froh, wenn ich die Welt ein klein wenig besser machen kann, mit meinen schlichten Beziehungsfilmchen." (Til Schweiger, Hollywoodstar)
BRACO SRBI BRACO SRBI SIROM ZEMLJE OVE, SVI NA NOGE SVI NA NOGE
Es gibt ein paar richtig gute Chuck Norris Witze. Hier noch ein paar:
- Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen. - Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen. - Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist. - Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye. - Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. - Chuck Norris kann Bälle umkippen! - Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart. - Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt. - Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß! - Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!
pita srpkinja bosanku: jeli bre, sta vama znaci ta rec "masala"? bosanka na to: znas bona, to ti je kad si sa nekim tipom u krevetu, pa kad mu mozes da obuhvatis ku*ac sa jednom rukom, to ti je fantazija, ako uspes da obuhvatis sa obe ruke (jedna na drugu), to ti je garant orgazam, a kad viri jos to ti je bona MASALA!