Games & Fun » Witze^^

Also ein Albaner, ein Bosnier und ein Serbe wollen nach Griechenland fahren... sie fahren durch Bosnien... plötzlich, mitten im Land duckt sich der Bosnier... der Serbe fragt: warum duckst du dich? Antwort: meine Mutter war eine Hure und ich will nicht, das man mich sieht! Weiter... in Albanien... der Albaner duckt sich... gleiche Frage, gleiche Antwort... in Serbien, der Serbe duckt sich, die anderen fragen: war deine mutter auch eine Hure? Serbe: nein, aber ich will nicht das mich die leute mit zwei hurensöhnen sehen^^


Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

im wald spricht sich unter den tieren rum, das der bär in seiner höhle eine todesliste hat.

der fuchs geht zum bären und fragt: stehe ich auf deiner todesliste? der bär: ja. ein paar tage später findet man den fuchs tot auf.

das reh geht zum bären und fragt: stehe ich auf deiner todesliste? der bär: ja. ein paar tage später findet man das reh tot auf.


der hase geht zum bären und fragt: stehe ich auf deiner todesliste? der bär: ja. der hase: kannst du mich streichen? der bär: ja.

haha den habe ich heute in der Schule gehört... asooo...

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen, aber es hat keiner abgenommen

Erster Schultag..

Erster Schultag in Kleinbasel

Der Direktor ruft die Schüler auf:


-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer

-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer

Ein letztes mal: Ala In El Sner

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ..
ALAIN ELSNER ausgesprochen

So lustig finde ich den nicht, mein Uropa wurde in Ausschwitz von den Nazis ermordet...

naja was heißt schlimm ^^
Witze haben es ja in sich, dass man nicht viel rein denkt, sondern nur drüber lacht ^^
keinen weiteren Kopf drüber machen ^^



Ich kenne nur den Witz auswendig .... Wer war der letzte Indiana ?
eine Frau wollte mich dafür killen sie fand es auch abfällig ^^ naja ^^

Nein, aber für mich sind diese Witze ein bisschen so wie Serbenwitze die muslimische Albaner verherrlichen^^ Also Auschwitz-Witze.

nun ein chuck norris witz

sido fragte mal "wer ist chuck norris"
seitdem trägt er eine Maske

Als Gott Chuck Norris erschuf, war er sich sicher, es ginge noch eigenartiger und erschuf den ersten Serben^^

Kaze mali ciga Deda Mrazu:"Deda,daj jedan paketic! Nisam jeo tri dana..." - "Ho ho ho...ko ne jede,za njega nema paketic!"


PS: sollte das nicht zu Games & Fun?


Edit by Tri habs verschoben

Ich habe auch ein paar:

Gott hat die Sprachen verteilt. Die Deutschen haben die deutsche Sprache bekommen, die Türken die türkische, die Polen die polnische. Nur die Serben, die haben keine Sprache bekommen.

Die Serben waren darüber sehr empört und sagten zu Gott: "Sag mal, und was ist mit uns??!"

Gott sprach: "Oh... stimmt, euch habe ich vergessen. Wisst ihr was? Dann sprecht doch einfach so wie ich!"

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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

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Warum gab es in der DDR keine Pornos?

Weil die ganzen Wichser im Westen wohnen!

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Ein Student kommt fünf Minuten zu spät zu einer Vorlesung.
Der Professor fragt ihn: "Haben Sie gedient?"
"Ja, warum?"
"Was hätte ihr Spieß gesagt, wenn sie zu spät kommen?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant!"

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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."

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Lehrerin in der vierten Klasse der Grundschule:
"Heut' erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."
Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

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Ein atheistischer Wissenschaftler möchte beweisen, dass die gesamte Jesusgeschichte ein Märchen ist. Darum baut er eine Zeitmaschine und lässt sich vor den Augen der Öffentlichkeit zurück in die Zeit des neuen Testaments beamen. Er trifft rechtzeitig zur Bergpredigt ein - und tatsächlich, da steht Jesus und predigt dem Volk seinen Segen. Er verfolgt Jesus unauffälig und beobachtet, wie dieser Kranke heilt, Wunder bewirkt und um sich herum Frieden und Seligkeit verbreitet. Der Wissenschaftler beobachtet auch, wie Jesus verhaftet und gekreuzigt wird. Und wie es kommen muss: Nach drei Tagen rollt Jesus den Stein vor seinem Grab weg und macht sich quicklebendig zu seinen Jüngern auf. Der Wissenschaftler drückt zerknirscht den Rückreiseknopf und steigt in der Gegenwart aus der Zeitmaschine. Sofort stürmen Reporter auf ihn zu. "Nun, was haben sie herausgefunden?"
Der Wissenschaftler: "Ich muss zugeben, ich lag völlig falsch. Ich habe mich geirrt, ich habe mich total geirrt: Zeitreisen sind doch nicht möglich."

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Warum nehmen Atheisten kein Viagra?

Weil sie nicht an die Auferstehung glauben!

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"Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl Sie zuhause waren?" wundert sich der Polizist, der einen Einbruchdiebstahl aufnimmt.

"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den PC stehen zu lassen!"

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Mündliche Prüfung in der Uni: Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student,"ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher
Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortet der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

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Und nun ein paar Witze aus Russland:

- Es ist so toll, dass die Fußball-WM 2018 bei uns in Russland stattfindet...
- Ja, aber das ist nicht nur unser Sieg. Es ist auch ein Riesenerfolg für die Tadschiken und für die Moldawier!
- Was haben die denn damit zu tun?!
- Drei Mal darfst du raten, wer alles unsere Stadien bauen wird!

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Paradox bei Frauen: Zu wenig Platz im Kleiderschrank, aber nichts zum anziehen.
Paradox bei Informatikern: Zu wenig Platz auf der Festplatte, aber nichts nützliches drauf.
Paradox eines Katers: Viel Platz in der Wohnung, aber kein Platz zum Liegen. Darum schläft der Kater auf der Armlehne eines Sessels und fällt periodisch runter ...

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In einer Polizeikontrolle:
- Guten Tag! Ihren Führerschein bitte!
- Hier bittesehr!
- Es gibt ein Problem mit Ihrem Foto auf dem Führerschein...
- Welches Problem denn bitte?! Ich bin der dritte von links, der mit der Sonnenbrille!

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- Meine Frau will abnehmen und geht deshalb jetzt jeden Freitag zum Reiten.
- Und, wie ist das Ergebnis?
- Der Gaul hat 10 kg abgenommen...

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Russland - das einzige Land auf der Erde, in dem das Einkommen der Reichen nicht mit Steuern, sondern mit Schimpfwörtern belegt wird.

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Neuer Warnhinweis des russischen Gesundheitsministeriums auf den Zigarettenschachteln:
"Das Rauchen wird dich noch vor der Fußball-Weltmeisterschaft in Russland umbringen".

Überzeugend, nicht wahr?

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Damit das Gesicht eines waschechten Russen dem eines Japaners ähnlich sieht, muss der Russe nur eins tun: Warme Wodka trinken!

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Russland hat zur Fußball-WM 2018 den Brasilianern einen Deal vorgeschlagen: Die Russen schicken den ersten Brasilianer ins Weltall, und die Brasilianer bringen elf Russen bei, wie man richtig Fußball spielt.

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Stirlitz hat seiner Katze Benzin eingeflößt. Diese rennt los und bricht zusammen. „Aha!“, dachte sich Stirlitz, „das Benzin ist ihr ausgegangen.“

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Ein Betrunkener geht um ein Fass herum, einmal, zweimal, dreimal und sagt schließlich: „Hört dieser Zaun denn nie auf?!“.

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"Mein Kater kackt immer ins Eck und ich verhau ihn dafür, und deshalb denke ich, dass er denkt ich verhau ihn, weil er zu wenig kackt"

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mom das muss ich mir Morgen gleich alles durchlesen

-Wieso haben die Juden eine große Nase?
-Damit sie mehr kostenlose Luft schnappen können!

Bei aller Liebe zu meiner jüdischen Oma und zu Juden allgemein, der musste sein! хохохо

na das ist doch ok, wenn man positiv gemeint Witze über ein Volk macht gibts nichts dran auszusetzen ^^
(nur nicht, wenn man als Rassist Witze über ein Volk macht um es abzuwerten)



Woran erkennt man auf einer serbischen Hochzeit den Bräutigam? [spoiler_]Er trägt den schönsten Trainingsanzug.[/spoiler_]

1999 Milosevic macht das Fenster auf und sagt: Was für ein Bomben-Wetter ... für Serben sehr morbider Witz



Ein Albaner geht inden Waffenladen ... Er fragt:
"Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !"
"Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !"
"Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !"
Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt:
"Haben du was gegen Albaner ?"
"Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."



Ein Albaner und ein Türke im Auto,wer fährt?..... [spoiler_]Die Bullen[/spoiler_]

Durchsage U-Bahnfahrer:"die u-bahn ist kein großer blauer adventskalender,man darf alle türen gleichzeitig aufmachen! Danke!"

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Ich sage nur: Britische Frauen und britisches Essen... die Geburt einer Nation großer Seefahrer ...