RE: Witze^^ - 4

Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.

Kaze Francuz svojoj ženi: "Dodaj mi šećera, sećeru".

Na to ce Talijan svojoj: "Dodaj mi meda, medena".

Okrene se Bosanac ženi i kaže: "Dodaj mi mlijeka, kravo!

Ey Weissu Ey, Isch Gestern in Obi. Hab
Gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin
Gegangen zu infosuse und hab isch Gesagt.
"DUSCHLAMPE?. Ey isch jetzt Hausverbot!!

Zitat von JulijaJ.

---

Ey Weissu Ey, Isch Gestern in Obi. Hab
Gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin
Gegangen zu infosuse und hab isch Gesagt.
"DUSCHLAMPE?. Ey isch jetzt Hausverbot!!

---

musste dreimal lesen um es zu checken ^^

Zitat von Knindza

---

Zitat von JulijaJ.

---

Ey Weissu Ey, Isch Gestern in Obi. Hab
Gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin
Gegangen zu infosuse und hab isch Gesagt.
"DUSCHLAMPE?. Ey isch jetzt Hausverbot!!

---

musste dreimal lesen um es zu checken ^^

---

Ich musste 3 mal ansetzen um es zu schreiben

Ein Afrikaner, ein Schweizer und ein Albaner sind am gleichen Tag im gleichen Spital stolze Väter geworden. Der Arzt ruft alle drei Väter zusammen und nimmt drei Babies mit. Das eine Baby ist schwarz und die anderen zwei weiss. Der Arzt sagt, dass ihnen ein Fehler unterlaufen sei und die Babies nicht zugeornet werden können. Jeder sei aber Vater von einem Baby und jetzt müssten sie untereinander schauen.
Schnell packt sich der Schweizer sofort das schwarze Baby. Der Afrikaner, der Albaner und der Doktor schauen ihn mistrauisch an. "Wieso gerade das schwarze Baby???" fragt der Doktor den Schweizer.
Der Schweizer "Solange ich nicht weiss welches Baby dem Albaner gehört, gehört dieses schwarze Baby mir!"

Kako je Crnogorac postao lenj?

Reko mu Bosanac:
- "Sjedi ba da ti objasnim."

Ispoveda se Severina Popu: „Oče, pogriješila sam“, kaze on: „Znam, gledao sam.“

Meine Freundin und ich haben uns wegen Glaubensfragen getrennt.
- Sie glaubte, ich hätte Geld!

Pričaju amerikanac i bosanac, pa bosanac pita:
"Šta je za tebe najljijepše na svijetu?"
"Kad dođem kuči sa posla a žena i deca me čekaju." odgovori amerikanac.
"Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?"

Hvali se Mujo Sulji:
Vidi kako je sin sav na mene, a Suljo će njemu :
Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...

Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita:
- Sta ce ti makaze?
- JAVILI MI IZ HITNE DA MI TAŠTI VISI ŽIVOT O KONCU!

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Dosli Mujo i Haso na pijacu.
Mujo kaze prodavcu:
-Dacete mi 7 para gaca!
A Haso pita Muju:
-Sta ce ti 7 pari gaca?
A Mujo ce:
-Pa za ponedeljak, utorak, sredu, crtvrtak, petak, subotu i nedelju!
A Haso posle kaze prodavcu:
-Dacete mi 12 para gaca!
A Mujo pita:
-Sta ceti 12 gaca?
-Pa za januar, februar, mart...

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Es ist zwar kein Witz, aber dafür sieht man hier wie ein Affe Kolo tanzt:

http://www.youtube.com/watch?v=OWyHKerqYek