RE: Witze^^ - 3

Zitat von Knindza

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Am 31. Oktober wurde der siebenmilliardste Mensch geboren.

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Bei dem siebenmilliardsten Menschen handelt es sich übrigens um den kleinen Russen namens Petja. Er kam in Kaliningrad zur Welt.

Hier noch einer:

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."
Dann wird es Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist!"

Čovek : Bože?
Bog : Šta hoćeš?
Čovek : Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog : Naravno!
Čovek : Šta predstavlja milion godina za tebe?
Bog : Jednu sekundu!
Čovek : A milion eura?
Bog : Jedan cent!
Čovek : Je l’ možeš da mi daš jedan cent?
Bog : Sačekaj sekundu..xD

Zitat von serbya

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Es gibt ein paar richtig gute Chuck Norris Witze. Hier noch ein paar:

- Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
- Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.
- Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.
- Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye.
- Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
- Chuck Norris kann Bälle umkippen!
- Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
- Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
- Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!
- Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

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Die sind klasse.

Ich kenne noch ein paar:

- Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann.

- Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.

- Chuck Norris kann mit einem Vogel zwei Steine töten.

- Chuck Norris ist schon seit 10 Jahren tot. Der Tod traut sich nur nicht, es ihm zu sagen.

- Chuck Norris beleidigt bei DSDS Dieter Bohlen.

- Kinder tragen Superman-Schlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.

- MacGyver bastelt aus einem Kugelschreiber und einem Stück Draht eine Bombe. Chuck Norris bastelt aus einem Kugelschreiber und einem Stück Draht MacGyver.

- Chuck Norris' Puls wird auf der Richterskala gemessen.

- Warum nehmen Männer es ihren Frauen nicht übel, wenn diese beim Sex an Chuck Norris denken? Weil sie das gleiche tun.

- Wenn Chuck Norris über eine rote Ampel fährt, bekommt die Ampel einen Strafzettel, weil sie nicht grün war.

- Als Alexander Bell das Telefon erfunden hat, hatte er drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.

- Chuck Norris bekommt Toffifee geräuschlos aus der Packung.

- Facebook ist bei Chuck Norris angemeldet.

- Chuck Norris kann mit einer Lupe einen Ameisenhaufen zum Brennen bringen. Mitten in der Nacht.

JUGOSLAVIJA CE SE OPET UJEDINITI !!!
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Kad se sloze Srbi i Hrvati...
Kad Slovenac pocne da plati...
Kad se Albanac u Albaniju vrati...
Kad Crnogorac motiku uhvati...
Kad Ciganin prestane krati...
...i kad Bosanac sve to shvati..

Die Präsidenten der Teilrepubliken beraten sich über die Beisetzung Titos.

Der mazedonische Präsident erklärt: „Tito hat uns Mazedonier erschaffen. Er hat uns eine eigene Republik geschenkt. Er muß in Mazedonien bestattet werden.“

Darauf sagt der Slowene: „Tito hat Slowenien geliebt. Er ist auch in Slowenien gestorben. Tito soll daher bei uns am Bleder See bestattet werden.“

Der montenegrinische Präsident erhebt Einspruch: „Tito hat uns zwar nicht geliebt. Aber er hat seine größte Schlacht bei uns und mit unserer Hilfe geschlagen. Deshalb muß er bei uns auf dem Lovcen bestattet werden.“

Der bosnische Präsident: „Wir haben Tito damals bei Drvar das Leben gerettet. Wir werden Tito bei uns in Bosnien in der Höhle von Drvar bestatten.“

Der Kroate: „Tito ist in Kumrovec in Kroatien geboren. Damit ist alles klar, er muß auch bei uns in Kumrovec beigesetzt werden.“

Schließlich meldet sich der serbische Präsident zu Wort: „Begrabt ihn, wo ihr wollt. Nur nicht in Jerusalem. Denn dort ist schon einmal einer auferstanden.“

Otac i sin albanac posmatraju kosovski boj! "Otac, jel da uljetim?", pita sin.  "Ne, samo maljo sacekaj!" Prodje neko vreme, sin opet pita: "Otac, jel da uljetim sad? "Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!" Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace: "Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?"; "Pa uljeci, sad!", rece otac. "Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee....

Männer, nimmt es mir nicht übel ...

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft? Weiterschiessen.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Gerücht.

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner Weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.


Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: ”Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?” ”Hallo Scha-atz, ich bin da-a!”

Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: „Was bist du eigentlich von Beruf?” Er: ”Anästhesist.” Sie: ”Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42: 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Warum haben Männer keine Midlife-Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Typisch russischer Witz:

Zitat

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Russische Forscher haben zum ersten Mal in der Geschichte der Menschheit Außerirdische getroffen. Und sie haben ihnen eins aufs Maul gegeben. Dafür, dass sie Außerirdische sind.

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Verstehen eigentlich nur Russen. Ich weiß nicht, ob die Serben bei so einem Witz schmunzeln. Könnte sein. Aber man muss einfach die russische Mentalität kennen.

Wieso hat der albanische Adler 2 Köpfe?

Der eine steht Schmiere der andere klaut was!

Šta znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A gde su?

B - Bar se vide!

C - Cucl'o bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kavu,
pa:
- de kad si na nogama zaspi kavu,

pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas,
i opet
- de kad si na nogama naloži vatru.

Konacno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:

- de dok si na nogama vrat'se ti svome babi.

Achmed stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich
um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!

Zove Mujo Radio Sarajevo
- Dobar dan, setam ja danas Bascarsijom i nadjem novcanik.
- I sta je bilo u novcaniku?
- Milja eura, milja maraka i licna karta.
- I sta pise na licnoj karti?
- Muharem.
- A sta da radimo sad?
- Pa jel moze pjesma za tog Muharema?

Zitat von Knindza

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hahahaha