Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak english? Prodavačica : - Ne Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on na drugi kiosk i opet pita: - Do you speak english? opet ista stvar - Ne... I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak english? Prodavačica: - Yes Mujo sav sretan: - Marlboro !
Ide Mujo na biciklu, pita ga Haso: -Odakle ti bolan Mujo biciklo? -Kaze Mujo: Idem ja šumom kad naidje Fata na biciklu skide se i rece, uzmi Mujo sta ti drago! -I JA UZEO BICIKLO!!!!
Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže: - Slušaj kad ti govorim, - Ti i ja moramo da pričamo, - tvoje stvari su svuda na podu, - ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće - sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razume: - blablabla Slušaj, - blablabla Ti i ja - bla bla blaa na podu - bla blabla bez odeće - bla blablabla i to odmah!
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: • Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! • Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: • Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!
Ulazi covjek u kafanu u Sarjevu te kaze: -Molim vas jednu kavu! -Nema! -Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi? -KAHVU! -Pa zar to nije isto? -Jel isto da ja vasu zenu POHVALIM ili POVALIM?!
Pita žena muža: – Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo? Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag... – Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže: • Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi! • Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac. • Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne! • Laže kurva, laže! • Pa na kraju kad raskopča pantalone... • Laže, oko da joj ispadne! • Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra... • A bogu mi, što jes' jes'...
Pita mali Mujica svog tatu: - Babo, Babo, a kako sam ja nastao? A babo mu odgovara: - E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao u pi*ku materinu.
Slovaci: Spagenka preko prdenka Srbi: Uzice preko guzice Makedonci: Kanapce preko supce Slovenci: Vrpca preko smrdca Crnogorci: Sirotca , ni za gace nema novca.