RE: Witze^^ - 5

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak english?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak english?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak english?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !

Ide Mujo na biciklu, pita ga Haso:
-Odakle ti bolan Mujo biciklo?
-Kaze Mujo: Idem ja šumom kad naidje Fata na biciklu
skide se i rece, uzmi Mujo sta ti drago!
-I JA UZEO BICIKLO!!!!

Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.

Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
- sve da si ih skupio i to odmah!

Muškarac razume:
- blablabla Slušaj,
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odeće
- bla blablabla i to odmah!

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
• Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
• Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
• Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!

Ulazi covjek u kafanu u Sarjevu te kaze:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?
-KAHVU!
-Pa zar to nije isto?
-Jel isto da ja vasu zenu POHVALIM ili POVALIM?!

Pita mali cigo tatu:
-Tata koja je razlika izmedju besplatno i dzabe?
Cigo:
-Pa vidis, sine ti u skolu ides besplatno, a džabe!!!

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
- Slusaj brate, nemoj da pricas na ciganski ...ce nam naplate roming ...

Koko Bosanac osvaja devojku???

Bosanac: radis li?
Devojka: radim.
Bosanac: hoces da ti sredim trudnicko?

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Pita mali Mujica svog tatu:
- Babo, Babo, a kako sam ja nastao?
A babo mu odgovara:
- E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao
u pi*ku materinu.

-Mujo, ja sam trudna
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze!

Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!

Tange na vise stranih jezika:

Slovaci: Spagenka preko prdenka
Srbi: Uzice preko guzice
Makedonci: Kanapce preko supce
Slovenci: Vrpca preko smrdca
Crnogorci: Sirotca , ni za gace nema novca.